第74章 性与金钱

第七卷 第七十四章 性与金钱

很多人对“性”是有羞耻感的!当我站在讲台上分享,一提到“性”,就看到有听众面露尴尬的表情,有人内心立刻会升起抗拒的念头“噢,不要讲这个吧!”可是,也正是这个话题,又是大多数人内心深处最最想了解的。

其实,性不过就是一种爱的表达方式,跟拥抱、亲吻、牵手一样,只是,和谐的性能让双方达到更高程度的合一感,一体感,更深的连接。为什么这种行为会被认为是羞耻的呢?对性的羞耻感会影响婚姻的幸福。性的需要是我们人类身体的本能反应,如果你觉得这是一件羞耻的事,就好比你肚子饿了却觉得吃饭是件羞耻的事一样,试想你能品尝到饭的香味吗?估计你每次吃饭就会增加一次罪恶感吧。一对夫妻能在一起生活,当然要有有别于与其他人相处的部分,这就是最亲密的性关系。如果我们不能坦然地分享彼此的私密,爱的流动就受阻了。所以对性的羞耻感很害人啊,有很多夫妻就是因为这个障碍越走越远。

我们国家素有“贞操”的观念,这好像有它正面的意义,就是用来约束性的泛滥。可是过度信仰这种观念,就成了执着,成了麻烦!我沟通过有些夫妻,其中一方因为某种原因不得已有了越轨行为,也许就一次。已经坦白了,忏悔了。另一方也接受了道歉,不再追究了,可是内心就好像有根刺拔不掉,那就是“觉得对方脏了”“不纯洁了”,为此耿耿于怀,从此不再与对方有性关系。就此维持无性的婚姻达几十年,硬生生地压抑自己身体的需求,内心的煎熬可想而知了。这样的婚姻怎么会幸福呢?

人当面忌讳谈性,背地里又很热衷。今天我们的社会,到处都可见各种**店,**广告。宣传单。这些广告真是误导人啊,大肆宣扬性行为中**的感觉,让人以为那种欲仙欲死的感觉完全是通过肉体来实现的,如果不能达到。就是自己的肉体有问题了,所以要通过药物等等来让自己的肉体更好,更强大!真是大错特错啊!在性的亲密里,如果没有彼此心灵的交流,是很难达到满足的,即使满足也是转瞬即逝,换来更多的空虚和不满足。

这些离开了心灵而去谈性的广告,让人越来越追求身体的满足,越求越得不到,越得不到就越怀疑自己的性能力。曾有一位男性朋友来沟通。他说自己性功能有障碍,几十年都不行,属于早泄一类,所以对自己很没自信。后来才知道,这位朋友从来不知道对自己的妻子说一句温暖的话。从来没有过关爱和抚摸的亲昵动作,他在家里是个大男子主义,一切他说了算,妻子也从来不懂提任何要求,一上去就直接进入。难怪,没有心灵的交流,又哪来亲密的分享呢?(不早泄那不成强暴了吗?)肉体的摩擦永远比不上真心的关爱和体贴啊!不导正这个观念。很难得到幸福美满。

以上观念都会障碍性的和谐从而影响婚姻的幸福,而在性的方面有隐瞒,也同样对和谐的性关系造成影响。典型的隐瞒有以下几种:

曾经被性侵犯。很多女性在幼年和童年时期有过这样的经历,有些是轻微的,有些是很痛苦的。人人都试图忘记那些记忆,可是我们的心灵(深层的意识、第八识)无一遗漏全部记录着。深层意识里的记忆遇到合适的场景会起作用。让人出现非理性的行为,比如:觉得自己是脏的;觉得自己不配拥有这么好的伴侣;觉得自己很下贱;觉得性是痛苦的;内心很痛恨性,身体却极其渴望很暴力的性行为;痛恨男人,觉得男人都是兽性的;用身体来**男人以达到报复......等等。这些痛苦的记忆必须被释放,必须被宽恕化解。背负着这些伤痛无法享受真正的幸福。

有**的行为。我必须告诉大家其实大多数人都有这样的行为,它也就像是身体的需要一样。可是我们的观念认为这是不好的行为。有些书籍把这种行为叫做“**”,很多人(特别是在小时候)看到这个字眼就给自己贴上了标签,“**”就是“****”的意思,立刻认为自己是很差劲的,见不得人的。可是身体是需要的,所以每次做这样的行为都很罪恶,久而久之,卑劣感和罪恶感越来越重,在亲密的关系中就越不敢表现真实的自己了。实际上,**只是让自己的身体舒服罢了,这个行为有伤害任何人吗?你的身体累了想伸个懒腰,有伤害人吗?如果你觉得它是个人隐私,别让人看见就好啦,干嘛要背着罪恶呢?一个想法,就这么害人。

越轨的行为。越轨行为也有很多,比如过往曾经有过不能让自己的婚姻伴侣知道的性行为,而不能原谅自己的;比如小时候曾经跟谁玩过性游戏;比如偷看过什么等等,这些行为也会让人内心背上负荷,无法轻松自在地享受婚姻生活。

越轨行为严重的是外遇。外遇的原因有很多,其中有一种是由“亲因缘种”引起的。例如某男士小时候经常被父亲打骂,每次父亲打完,妈妈都会去抱他疼他,给他特别的照顾和关爱,这样妈妈就形成了他的“亲因缘”,长大了就还会去寻找那种被关爱的感觉,如果在自己家里找不到,就会不断外遇了。这种行为是连他自己也不能控制的。经常有女性朋友向我哭诉,说:“他到底是不是要气死我啊?!跟他离婚他又不肯,还说很爱我,可是怎么就这么不让人省心啊?!”呵呵,他真的不是不爱你,只是无法控制自己罢了。那些“亲因缘种”在深层的意识里,表层的意志抵抗不过深层种子的力量。

还有很多人,是在外遇中寻找爱的(本来就缺,家里又找不到,就到外面去找啊)。内在缺乏爱,就很容易被一句赞美,一番关注,一段照顾吸引,身不由己地陷进去......

以上这些隐瞒行为。看似没人知道,可是过不去的是自己的内心,会让自己的内心背着负荷,就像阴暗的烟雾一样。阻隔了和伴侣之间心的距离。心的距离远了,幸福也就越来越远了......

处在现今的商业社会里,金钱是我们在这个世界安身立命的基础,也是影响夫妻和睦的一个重要因素,不是曾经有一种说法:“贫贱夫妻百事哀”吗?金钱匮乏会引起夫妻间很多的矛盾,例如:

穷困的儿媳妇被婆婆看不起,饱受不公平待遇啦;

夫妻一方对自己原生家庭的父母和兄弟姊妹经济上给予资助,而另一方的原生家庭却没有得到任何资助因此争吵不休啦;

因为自己出身卑微嫁到有钱人家而忍受屈辱啦;

因为内在的自卑,委屈自己嫁了没钱的老公,一直陷在穷困的境地啦;

等等等等……

总之没钱的烦恼多了去了!“有钱不是万能。没有钱万万不能”。

人有一个习性,烦恼的时候不会找自己的原因,多半都只会指责对方不努力,没出息。越指责矛盾越激化,到最后就婚姻破裂了。

其实。我们今天会落到如此金钱匮乏的境地,反应了我们自己跟“钱”的关系(你不爱钱,钱不爱你),也就是我们内在(深层意识)里对金钱的观念,这些观念也跟我们从小的成长过程有密切关联。关于金钱、财富、有钱人,你听说过(相信过)下面这些话吗:

金钱是万恶之源;

铜臭;

有钱人都是贪婪的;

有钱人都是罪恶的;

那些富人,谁知道他们的钱怎么来的;

他妈的有钱人。没一个好东西;

就是因为他们这么富,才害我们没有钱

金钱买不来快乐;

你一定要拼命努力才能挣到钱;

那不是像我们这样的人可以享用的;

我们穷,负担不起;

不要跟他们玩,他们是富人,我们是穷人;

困难时期,一定要节省钱;

……

如果我们内在有以上这些信念。能挣到很多钱才怪了!即使挣到了,也会很快失去,然后可能还会怪别人怎样怎样不懂理财,不旺夫(不旺妻),害我现在一穷二白。实际上都是自己内在的信念(你也可以叫它深层意识、潜意识)在做怪。深层的意识你看不见。可它比你的头脑(表层意识)的力量大得多,它才是幕后黑手,让你的外在世界符合你的深层信念。我们都像机器人,自动运行,被过去的程序和旧有的习惯统治着,不敢拥有钱、不愿拥有钱;不愿(不敢)跟富人交往;不敢让自己享受好东西;不敢享受金钱带来的快乐;不懂得感恩钱。如果钱是一个朋友,我们这样对它,它能对我们好吗?!

这些信念怎么来的呢? 很多是父母教育给子女的。父母长辈以自己对金钱的认知通过言传身教,长期输入,灌输给子女这样的观念(像电脑程序一样),6岁以前的孩子不知分辨真伪,相信了,全盘接受了,长大后面对金钱财富,这些观念程序开始运行,就呈现了现实的这样穷困的果相出来啦。

有些行为和习性是我们直接复制父母的模式,比如我们父母那个时代的人体力劳动居多,要拼命努力工作才能挣到钱,我们如果复制下来了,也会拼命努力,加班加点,用体力和时间去换取更多的金钱。实际上,体力和时间都是有限的。去看看真正有钱的人,他们的财富是靠管理、胆识、创意、成功的人际关系、广阔的胸襟和远大的目标等等这些无形的工作和付出换来的,并不是靠体力和时间!

还有一种情况,有些信念是由于我们成长过程中遭遇到一些特别事件形成的。比如小时候目睹父母亲为了钱的问题吵架,甚至大打出手(钱跟打架联系在一起);至亲的亲人为了挣钱累到往生(钱跟死亡联系在一起);有些经历过四清、文革的人,小时候亲眼目睹抄家,家里所以财物被洗劫一空(钱跟一无所有联系在一起),还被打为地主富农反革命,受到隔离和歧视(钱跟受歧视联系在一起);等等……这些与钱、财富有关的悲痛记忆,会让一些人害怕钱、避开钱、不敢拥有钱……

没有钱烦恼多多,可是有钱的夫妻也会因为钱吵架,为什么呢?我见过这样的情形:

夫妻一方一味顾着挣钱,而忽略了另一方及家人的感情,完全不懂天伦之乐,不懂享受生活,以为给钱就是给了家人一切了。挣钱成了活着的唯一动力。一般男士居多。疯狂挣钱的行为背后的动机,通常都出于负面的信念和需要:出于恐惧、出于愤怒、出于报复、出于证明自己等等。这些人小时候通常也有过伤痛的记忆,比如上面所说的特别事件,有些经历这些事件的孩子,不会走向对钱的反感和抗拒,反而会走向另一面:“总有一天我要证明给你们看,我要出入头地,我要挣很多很多钱!”当我们被恐惧推动时,很多人为了证明自己而拼命去挣很多钱,但是金钱并不能让恐惧消失,你还是会时时感觉被歧视,不受尊重,你以为是因为钱不够多,就拼命追求更多更多。没有哪个数额的金钱能够缓解内心创伤的疼痛。唯有内心疗愈了,才有可能真正享受金钱带来的美好生活,也才能顾及亲情和爱情。

以上情况如果是丈夫拼命挣钱还好些,换成妻子这样做就更麻烦了。通常女强人的婚姻都不太幸福,为什么?会那么努力去成为一个女强人,背后多半也是出于恐惧的动机,想要证明自己的优秀,而另一半如果没有这么强烈的挣钱动力和好胜意图,不自觉的就会被比下去,觉得自己矮妻子一截。即使他本人没有这样的意识,随着妻子的越优秀,旁人的眼光和议论越多,男人的自尊心也会慢慢受打击。长此以往,就貌合神离了。

这就是,挣钱的动机不一致,有钱也成了烦恼。

还有些夫妻,不是很有钱,也不是很穷,却也经常为钱争吵,吵什么呢?金钱对于两个人的意义完全不同。他们有一方是“储备型”的,认为钱意味着积累,意味着再创造,意味着更美好的未来;另一方是“享乐型”的,认为金钱就是即时的享乐。所以,当“享乐型”的一方无论什么时候花钱,对“储备型”的那一方来说,她(他)不是在花钱,而是在花他们的未来;同时,就“享乐型”的而言,无论“储备型”的什么时候阻止她(他)花钱,都是在攫取她(他)生命中的享乐。双方都会将其上升为“根本不爱我!”。

事实并不是彼此不爱对方,而是他们从小形成的对钱的观念的差异,很多也都源自于他们的父母对于金钱的态度。举个例子,我们的父母曾经经历过困难时期,或文革时期,形成有些观念:“要节省,为穷困时期而积蓄”或“你可能很容易失去所有的钱,所以还不如在能花的时候及时行乐”。看,多大的差别啊!当我们能看到父母的模式如何影响我们自己,也就可以知道对方是如何受到影响的。于是,排除了不被爱的因素,沟通和理解也就容易多了。

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